Как быть с ревностью

0932bccb

горячность Это несовместимые и неконтролируемые ощущения. Это волнения, которые обрушиваются на вас неожиданно и с такой мощью, что у вас может стартовать истерика, вам покажется, что все утеряно. Бездонная печаль и ужас проходят в нервный дистресс, несносное ощущение оскорбления и злоба.

 В самом наихудшем случае эти ощущения могут привести к попыткам суицида, к погоне супруга, даже к убийству. В любом случае вам будет досадно, когда ваша самая лучшая подружка заявит вам, что она только-только приобрела 2-й дом, в то время как вы не сумели приобрести и одного. Горячность, вполне может быть, самое сильное и менее прочих понятое ощущение. «Абсолютно нормально время от времени испытывать определенную горячность,утверждает Рене Нортон, врач философии, психолог-клиницист из Центра Монтгомери в Цинциннати, штат Огайо.-Вы можете позавидовать коллеге, которая достигла результатов в работе либо у которой в особенности успешно формируются отношения с окружающими. Всегда обнаружится осязаемое неравенство в чем-нибудь, логично, что это может пробудить чувство зависти».

И ХОРОШЕЕ И Ужасное

Впрочем общеизвестно, что зависть-отрицательное ощущение, у него есть возможность прийти побудительным поводом и позитивных операций. Ревность, которую вы испытываете к собственному профессиональному шефу, поможет подключить ваше амбиция. Укол ревности способен воскресить романтичные ощущения, когда вы отмечаете, что ваш супруг нравится кому-то еще. Однако горячность может трансформироваться в предательское ощущение, когда она начинает пронзать вашу ежедневную жизнь. «Горячность бывает различная,-утверждает д-р Нортон.-Вам вполне может быть не по себе по вполне ясным основаниям, в случае если ваш супруг производит излишнее внимание интересной девушке. В конечном счете, вы расцениваете это как настоящую опасность вашим отношениям. Это неплохо. Однако бывает и иррациональная горячность. У меня были пациентки, которые переносить не могли, чтобы их супруги глядели фильмы, в которых героиня была красоткой. Этим девушкам была нестерпима идея о том, что супруги могут расценивать другую девушку с позиции ее сексапильности. И они позволяли им смотреть кинофильмы и телевизионные платформы, за ранее удостоверившись в их безопасности. Такое действие абсолютно неестественно, это аномалия». В необычных вариантах горячность может вызывать бредовые недоверия, девушке во всем кажется опасность ее существованию, она начинает проверять подозреваемого в измене партнера-следить за ним, осматривать его карманы, смотреть его почту, проверять кошелек, подчинять расспросу. По элементам одного из исследовательских работ, больная пожаловалась, что жальче всего ей за зря растраченные время и силы, поскольку горячность заставляла ее проверять все в жизни ее супруга.

Отчего ТАКАЯ Бледнота, ТАКОЙ Бессильный Тип?

Горячность и ревность, полагают эксперты, считаются свойствами женской незащищенности. «Вероятно, девушка вырастала в ситуации, лишавшей ее чео-нибудь,время от времени это даже остается подсознательным. Ощущая себя обиженной в прошлом, она находит, что имеет право на выполнение всех собственных желаний, -объясняет др Нортон.-Она регулярно вглядывается в окружение, наблюдает за тем, у кого что есть и нет ли у прочих больше, чем у нее. Разумеется, она всегда найдет подобных людей, пренебрегая тех, кто имеет меньше. И конечно же, будет чувствовать ужасную ревность». «Завистливые девушки регулярно приравнивают себя с иными,сходится Ширли Гласе, врач философии, психолог-клиницист.-И всегда находят, что они обижены. Ощущение ущемленности доходит у них до того, что они начинают ревновать супругов к их занятиям либо к тому, что супруги показывают большой энтузиазм к собственной работе. Все преобразуется в проверку на любовь, на преданность, на результат». И в случае если такие чувства возникают между мужиком и девушкой, то располагающемуся под недоверием весьма непросто осознать их. «Это выражается тем, что парень и девушка чувствуют горячность по различным основаниям,-замечает д-р Гласе.-Женщинам надо преимущественно ощущать себя в безопасности в том резоне, что им нужно жестко понимать, что их обожают. Мужчинам надо, чтобы ими балдели. Потому, когда супруг г-говорит либо делает что-нибудь, что может показаться досадным, супруга задает вопрос: «Ты меня обожаешь как и прежде?», а супруг в схожей обстановки обеспокоен иным: «Отчего ты меня умаляешь? Ты не ценишь меня? Ты не оцениваешь меня?».

Посмотрите НА ВСЕ Иными ГЛАЗАМИ

Завистные люди довольно часто весьма озлоблены. Им не хватает убежденности, и это воздействует на их отношениях с окружающими. «Когда девушка выходит замуж, не ощущая себя персоною, с тем чтобы возместить стесненность в прошлом, она целиком находится в зависимости от супруга,-говорит д-р Гласе,-и любой упадок в браке расценивает как страшный удар». «Такие девушки тяжело ставят и сохраняют дружественные связи,-добавляет д-р Нортон.-Близкие отношения подразумевают, что вы испытываете и высказываете удовлетворенность насчет результатов подружки. Постоянно завистливая девушка не может ощущать удовлетворенность при таких раскладах. Скорее всего, сопоставление с любимой вызовет в ней обиду и неприятность, будто подружка собственными достижениями лишила ее чего-то и, добившись результата, снабдила крах завистницы». Как закончить такие безудержные чувства? «Ну, вы, разумеется, можете сообщить, что не следует завидовать белой завистью,-говорит д-р Нортон.-Это все равно что требовать человека не волноваться, когда он взволнован. Ощущение есть ощущение, и нельзя освободиться от него, в особенности в случае если это ревность. У нас есть возможность помочь людям, ощущающим боль, гнев, депрессию и фрустрацию. Однако зависть-это что-то безграничное. Вместо того чтобы влиять на ощущения, у нас есть возможность опробовать помочь девушке иначе посмотреть на вещи». Одна из девушек, с которой занималась д-р Нортон, например, весьма завидовала белой завистью соседке. «По словам моей пациентки, у данной девушки отличные дети. Они прекрасно обучатся, всегда г-говорят верные вещи, делают то, что нужно, и опекуны весьма очень гордятся ими. Дети моей пациентки не держали сопоставления,-говорит она.-Я помогла ей посмотреть на вещи с иной стороны. Я просила ее поведать, что ей нравится в ее детях. И она на совесть представила несколько непревзойденных свойств. Тогда я спросила ее: «Могли бы дела у них обстоять хуже, чем есть действительно?» Разумеется, она незамедлительно осознала, к чему я клоню. Дети могли очень захворать либо привыкать к наркотикам. Другой взгляд на вещи также помогает осознать ощущения человека, которому вы завидуете белой завистью,продолжает д-р Нортон.-Я вопрошала собственную пациентку: «Как вы полагаете, ваша соседка также, как и вы, полагает, что у нее все обстоит потрясающе? Как по-вашему, она завидует белой завистью кому-то? Я имела в виду, что всегда можно отыскать кого-то, кто имеет больше, чем вы. И что из того?».

Сориентируйтесь Внутри себя

«Люди довольно часто дают себе доклад в том, что определенные вещи могут завести сильное ощущение зависти. Принципиально учесть негативную реакцию и ее последствия-предупреждает д-р Гласе.Прикинем, что 2 человека испытываются на основную роль в шоу. В случае если вы не приобретаете ее, для вас конечно же чувствовать определенную ревность. Вы так как хотели получить данную роль и разочарованы, поскольку это очень много для вас означало. Однако неестественно ненавидеть конкурентку либо чувствовать бесславие». «Людям нужно отыскать внутри себя то, что выделяло бы им покой и силы,-считает д-р Нортон.-Лечение состоит в том, что мы помогаем людям отправить трюк наблюдения не на внутренние моменты, а внутрь себя. Иначе говоря,-объясняет она,-завистливых людей вводит из баланса то, что находится за пределами их и не поддается наблюдению. В ходе излечения мы дрессируем их производить контроль над собой. Когда человек в основном способен контролировать себя, он не укрепляет внимание на прочих, на том, что они имеют. Он сфокусирован на самом себе. Он занимается самореализацией, это может предоставить ему ощущение ублажения, и он больше не будет в плену страшного положения обделенности».

СПРОСИТЕ СЕБЯ

«Данный метод легко использовать на деле,-говорит д-р Нортон. -Первое, что вы должны сделать, это осознать, что абсолютное большинство среди нас растут с мыслью, что у нас нет выбора. Это значит, что нас всегда контролировали. Ваша мать настоятельно просила от вас, чтобы вы прибирали собственную комнату, ваш отец указывал вам перенести мусор, преподаватели давали поручения на дом-все контролировали вашу жизнь, помимо вас самой. Вы не могли выбирать. Позже, когда вы становитесь совершеннолетней, у вас сохраняется впечатление, что у вас нет выбора. Разумом можно осознавать, что это далеко не так. Однако где-то основательно внутри вы не верите этому! Ключ к преодолению ощущения зависти-научиться делать выбор, а не ощущать себя зависимой от воли прочих людей. Как данного достичь? Всякий раз, когда вы чувствуете, что вас заставляют сделать что-нибудь,-советует д-р Нортон,-остановитесь и задайте себе 3 вопроса: «В случае если я не сделаю это, буду ли я ощущать себя виновной?», «Имеется ли у меня выбор?» и «Отчего я полагаю, что я не имею выбора?» Ощущение, что вы поступаете по насилию,-это ярко-красный знак, предостерегающий, что пора задать себе эти вопросы.В случае если вы начинаете осознанно задавать вопросы сравнительно точных действий, вы начинаете осознавать «чутьем» и головой, что у вас есть выбор и вы держите собственную жизнь под наблюдением. Тогда контроль,-говорит д-р Нортон,-будет исполняться верно; он будет нацелен внутрь вас. После данного,-добавляет она,-не будет причины и завидовать белой завистью. Как можно завидовать белой завистью кому-то, в случае если вы сами избрали, кем вам быть и что из себя представлять».

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>